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Je ne comprends pas pourquoi
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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Bonjour,
Je suis dans une relation de couple depuis 8 mois. Nous vivons chacun chez nous pour l'instant.
Mon compagnon s'est séparée de son ex il y a 5-6 mois. Elle a laissé des affaires personnelles à elle chez lui (linge et autres) qu'elle ne réclame pas pour l'instant. Lui, les laisse exactement aux endroits où elles se trouvaient (linge et accessoires dans le placard de la chambre par exemple).
Je ne comprends pas pourquoi il ne les range pas dans un carton et pourquoi il ne la contacte pas pour les lui rendre.
Je lui en ai parlé et il me dit qu'il n'a pas envie d'avoir de contacts avec elle, mais laisse ces affaires dans le placard de sa chambre.
J'ai l'impression que l'ombre de son ex est parmi nous quand je suis chez lui.
Comment dois-je comprendre cette situation ?
Merci par avance de votre réponse.

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Bonjou Mona,
Si lui n'a pas envie d'avoir de contact avec elle et qu'elle ne réclame rien, pourquoi tu ne te chargerais pas toi-même de mettre ces objets dans un coin (à la cave par exemple) avec l'accord de Monsieur ?


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Penser c'est frôler le précipice, assumer le désespoir et la solitude [L.Adler Dans les pas d'Hannah Arendt]
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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Merci Séverine. Votre réponse est des plus simples. Je peux en effet lui en parler et voir si j'ai son accord.
La question que je posais était aussi "comment devrais-je comprendre cette situation ?", sous-entendant n'est-ce pas une indiquation qu'il "tient" encore à elle ?... contrairement à ce qu'il me dit. Vous l'aurez compris, je ne me sens pas rassurée par cette situation.
merci par avance pour votre avis.
cordialement.

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Je pense que les hommes, en général, sont plus négligents que nous concernant ces situations, particulièrement celles qui touchent à la tenue de "l'intérieur" - les femmes ont souvent tendance à charger ces questions de significations importantes, tandis que les hommes s'en foutent un peu... Bon, c'est un cliché, mais il se vérifie dans pas mal de circonstances. Donc, à mon avis, il n'y a pas forcément quelque chose d'essentiel à "comprendre" dans le fait que les affaires de l'ex-copine traînent encore dans les parages (sinon, il te les cacherait plutôt), si ce n'est que cela lui est égal et qu'il laisse traîner les choses...


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« Le bonheur n’est pas chose aisée. Il est difficile de le trouver en soi. Il est impossible de le trouver ailleurs. » N. de Chamfort
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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Merci Traviata.

Je suis d'accord avec toi et je pense qu'il s'agit bien de ça dans ma situation. Et n'interprétons-nous pas les agissements des autres en fonction de nous-même ?

Tout ça je le sais, mais c'est difficile de se raisonner par moment, d'où ma frustration.. mais qui commence à s'estomper je l'avoue.

Je crois aussi qu'il peut être en train de me "tester" par son refus de mettre ces affaires de côté, car il sait très bien ce que j'en pense. Il y a rajouté une petite pointe de chantage aussi en me disant que tant que mon époux sera encore sous mon toit, lui ne fera rien.

Je suis en effet en instance de divorce et après 20 ans de mariage, je ne me sens pas à l'aise de demander à mon mari de quitter mon appart car il n'a pas de CDI. Il devrait le signer d'ici oct et là, nous avons convenu qu'il se cherche à se reloger.

Me reste plus qu'à patienter un peu.. :-(.. mais j'avoue que ce "chantage" ne m'a pas bien plu... dans le sens où l'un veut bien mettre quelques objets dans un carton si l'autre "vire" un être humain. Mais bon, chacun réagit comme il peut avec les arguments dont il dispose.

Voilà grosso modo la situation.

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
La situation a évolué plus vite que prévu.

Hier, Monsieur a mis toutes les affaires de son ex dans son garage et l'a contacté pour qu'elle vienne les chercher. Il souhaitait que ça se fasse hier et il n'a pas eu de ses nouvelles. Elle était apparemment occupée. Je ne sais s'il a eu plus de chance aujourd'hui.

Quand je suis arrivée chez lui hier soir, j'ai tout de suite remarqué que certaines affaires avaient "disparues" et j'ai compris. J'avoue que je me suis sentie mieux.

Par contre, je ne sais comment lui a vécu cette "contrainte". Il m'a juste dit qu'en effet il n'y avait pas de raison pour que ces affaires restent chez lui, c'est tout.

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Eh bien voilà, il a compris que ça te heurtait et il a réagi, tandis que lui, peut-être, ne les remarquait même pas  Tu as bien fait d'en parler en tous cas, ce n'est jamais bon dans un couple de se monter le chou tout seul dans son coin en se faisant des films.


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« Le bonheur n’est pas chose aisée. Il est difficile de le trouver en soi. Il est impossible de le trouver ailleurs. » N. de Chamfort
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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Tu as raison Traviata concernant le fait de se monter le chou dans son coin... je suis en effet pour toujours avoir recours à la communication et le partage de ses sentiments quels qu'ils soient. Que l'on traverse des moments doux ou des moments de turbulences, je pense en effet qu'il est toujours préférable de les communiquer. Tout d'abord celui qui en parle se sent mieux et celui à qui c'est adressé sait au moins à quoi s'en tenir. A l'issue de ce partage, les deux peuvent au moins essayer d'y mettre du leur pour que la situation s'améliore.

Si je peux me permettre de continuer encore un peu, je souhaiterais votre avis sur le fait que dans cette nouvelle relation, je me sens très souvent perdue. Je perds mes repères et ma fidélité envers moi-même. Je ne me reconnais plus. Je vais souvent à l'encontre de qui je suis pour satisfaire ses exigences. Même s'il fait en sorte de ne pas trop en demander verbalement, ses réactions en disent long sur ses désapprobations à mon encontre. Progressivement, je me sens étouffée par ses attentes et si je n'y réponds pas à sa façon et comme il l'entend, les prises de tête sont extrêmement éprouvantes pour moi. Je traverse des moments où je me rends compte que notre relation est en danger. Quand on arrive à en parler sans être sur la défensive ni dans l'attaque, la seule chose qui en ressort, c'est que c'est toujours "à cause" de l'autre qu'on en est là.

Je doute très souvent sur un pseudo-bonheur que je pourrais vivre à ses côtés.

Merci

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Ça m'embête un peu, pour le coup, ce que tu dis là : les termes "satisfaire ses exigences", même et surtout non dites, "désapprobations" et tout ce qui me semble appartenir au registre du "je ne suis pas à la hauteur de ses attentes" - tout cela n'est pas de très bon augure dans une relation amoureuse, ni dans aucune relation du reste. Il faudrait que vous puissiez mettre les choses à plat et voir si vous pouvez parler de ces sensations et comprendre ce qui pourrait être amélioré dans votre façon de communiquer. Dans une relation de couple, surtout à ses débuts, et même s'il y a toujours, bien normalement, toutes sortes de sujets de conflits, un signe important est de sentir un regard aimant sur soi, qui nous renforce dans notre sentiment d'estime personnelle et dans notre joie de vivre. Très sincèrement, je suis toujours un peu inquiète quand un membre d'un couple vient me dire que l'autre lui renvoie constamment une image d'insuffisance, qu'il ne sait plus quoi faire pour être apprécié. Ce n'est pas forcément gravissime - il peut s'agir de difficultés, chez l'un, l'autre ou les deux, qui peuvent être apaisées par le dialogue ou un peu d'aide, mais je suis d'avis qu'il ne faut pas se laisser enfermer dans ce genre de relation où, je suis d'accord avec toi, on finit par se perdre soi-même.


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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Bonjour,

Ce que tu dis raisonne en moi profondément. Très souvent, je ne me sens en effet pas à la hauteur dans cette relation et je le lui dis. J'ai l'impression que quoi que je décide, quoi que je fasse, quoi que je dise.. ce n'est pas approprié, ce n'est pas bon, etc. et donc j'essaie de "changer" d'attitude pour apaiser les tensions d'où ma remarque précédente "je me perds" à force, et je me sens très très mal avec moi-même. J'en arrive à redouter certains de nos rdv me disant "qu'est-ce qu'il va encore m'arriver?". Je n'ai jamais autant pleuré dans une relation que dans celle-ci. Je pleure quand je suis seule et je pleure en sa présence aussi. Je suis fatiguée émotionnellement et il le sait parce que je le lui dis.

J'ai même essayé de le faire réfléchir sur son attitude à mon égard en lui posant la question suivante : "es-tu sûr que c'est moi que tu aimes ou c'est celle que tu souhaiterais que je sois ?".. il n'a pas répondu et la situation n'a pas changé ou si peu.

Trouver une communication satisfaisante ?... Je n'arrête pas de le souhaiter et de le lui proposer. C'est un vrai problème entre nous, cette communication. Ce n'est pas son fort. Quand je lui dis que je souhaite lui parler de quelque chose, il répond "c'est vraiment nécessaire ?" car il trouve stérile de parler d'un "problème" si on ne prend pas de décision ferme pour y remédier.. mais j'ai plutôt l'impression qu'il s'agit de "sa" solution qu'il souhaite, la mienne étant rarement celle qui fait son affaire.

Tu parles de ce regard aimant sur soi.... comme j'en ai besoin de ce regard justement !! Et quand il arrive à le poser sur moi, je suis au paradis et je lui ai déjà dit.

Pour améliorer notre communication, j'ai trouvé sur internet ces qq conseils que je lui ai communiqués :

- établir entre vous une communication naturelle, franche, confiante, affectueuse;
- écouter vraiment, sans l'interrompre : ses arguments, ses impressions, ses idées, ses opinions et même ses plaintes – ou ses attentes restées sans réponse, méritent votre attention;
- vaincre la routine et en éviter les pièges nombreux et sournois;
- vivre dans la vérité et la transparence;
- contrôler la validité de vos interprétations avant de réagir : les mots, les actes de votre aimé(e) n'ont pas forcément la signification que vous imaginez;
- garder votre sens de l'humour même dans les moments difficiles;
- oser la / le séduire par votre tendresse, sans timidité ou crainte de lui paraître trop sentimental(e);
- clairement exprimer vos attentes, notamment dans les domaines de l'intimité, de la disponibilité, du partage des tâches, etc. ;
- échanger des concessions pour trouver des compromis et éviter le "sens unique";
- adopter les règles de la communication non violente pour résoudre vos désaccords dans le calme, sans blessures ni rancœurs;
- oser faire connaître vos limites et vous tenir à vos choix des vraies priorités;
- vous mettre à sa place (« empathie ») dans les moments difficiles pour mieux la / le comprendre et vous ouvrir à l'indulgence;
- admettre et respecter vos différences en gardant l'esprit ouvert sans laisser vos problèmes de couple se muer en doute ou en crise profonde;
- trouver l'antidote aux poisons de la vie de couple, – agressivité, interprétations erronées, rancune, indifférence, disputes inutiles, jalousie injustifiée, projections de ses propres pensées dans la tête de l'autre... ;
- vous montrer romantique à l'occasion, en appliquant des idées adaptées à vos personnalités;
- surprendre votre aimé(e) pour continuer à la / le séduire, en gardant toujours une part de mystère à ses yeux; etc.

Il m'a dit l'avoir bien reçu et qu'il trouvait ça bien... la mise en oeuvre n'a pas l'air évidente.

Il est par ailleurs très exclusif. Il ne supporte pas quand je fais des activités "sans" lui. Même des réunions avec ma famille lui pose problème. Encore une fois, il ne le verbalise pas systématiquement, mais je vois sur son visage ou à travers ses réponses, qu'il n'approuve pas. Et donc, je ne me sens pas à l'aise dans ce que je fais, redoutant le "retour du bâton", parce qu'il y en aura un à un moment donné ou à un autre... comme une punition. Dans ces cas-là, il me dit/me fait comprendre "tu en assumeras les conséquences".

Merci de me laisser m'exprimer sur ce forum.. mes larmes coulent en tapant ces lignes.

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Bonjour,

J'ai plusieurs questions.

Avec ce que j'ai partagé sur ma situation amoureuse et ma relation avec cet homme, que me conseillez-vous de faire ?

J'ai compris que vous me conseillez de mettre les choses à plat et je vous dis que plusieurs tentatives ont été faites.. sans grand succès. Il prend "mal" chaque mot que je prononce, même si je prends toutes les précautions et si j'entoure chaque phrase avec beaucoup d'attention et avec un esprit ouvert. Les choses vont vite déraper. Il me donne l'impression de se sentir "agressé", alors que je lui dis par ailleurs que je ne cherche pas à trouver un coupable.. mais juste à exprimer un mal-être, à lui exposer ce que je suis en train de vivre de mon côté.. et la "mise à plat" finit très très souvent par tourner au vinaigre, n'ajoutant que de la frustration à une situation déjà difficile.

Je ne suis pas non plus convaincue qu'il soit très heureux. De plus, il ne partage pas ses sentiments, ni ce qu'il vit. Je ne sais donc pas grand chose de lui par rapport à tout ça. Je lui exprime mes besoins, je lui ai dit clairement que j'avais besoin qu'il me dise combien il m'aimait et plus souvent que "une fois tous les 36 du mois", que j'avais besoin qu'il me dise ce qu'il pense de moi, etc. etc.... mais il dit que c'est très "féminin" et il ne dit rien, je vois qu'il bloque.

Dois-je aussi me remettre en question ? Suis-je en cause ? Ai-je besoin d'une psychothérapie ?

Je lui ai proposé une thérapie de couple. Il m'a répondu à côté, j'ai donc compris qu'il n'en veut pas.

Vos conseils avisés sont les bienvenus. Je suis, en tout cas, très heureuse de "vous" avoir trouvé sourire

Encore merci.

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
C'est difficile de se faire une opinion sans vous connaître, et même quand on connaît un couple, ce n'est jamais simple   Ce qui me frappe est que tu as l'air de souffrir dans cette relation et que tu sembles beaucoup t'investir sans avoir l'impression de recevoir en retour de quoi t'épanouir. Quand la situation est si difficile, une thérapie de couple me semble en effet une bonne idée - quelques séances peuvent servir à débloquer les choses en faisant prendre conscience à chacun des attentes de l'autre. De plus, la présence d'un thérapeute évite aux échanges de s'envenimer et permet à chacun de s'exprimer dans un contexte sécurisé. Mais, si ton ami est réticent envers cette démarche, il sera sans doute compliqué de l'y décider... 


Je ne pense pas qu'une thérapie individuelle te permette de résoudre ce genre de problème de couple - elle peut t'aider, toi, à faire le point sur ce que tu es en train de vivre et, peut-être, à prendre une décision quant au fait de poursuivre ou de rompre, mais elle ne changera pas radicalement la relation elle-même, qui est créée par une interaction entre 2 personnes qui ont chacune un mode relationnel particulier.


Le seul conseil que je puisse te donner est de ne pas te laisser isoler - aucun homme ne devrait t'empêcher de voir ta famille et/ou te faire ressentir que tu seras "punie" si tu t'écartes du chemin où il veut te voir marcher. 


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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Merci Traviata.

Je lui ai demandé de réfléchir encore un peu pour une thérapie de couple, ne serait-ce que pour qq séances et il ne veut pas. Je lui ai dis que je respectais sa décision et lui ai demandé s'il avait une autre proposition pour trouver une solution à notre problème de communication. Il n'a pas répondu.

Je vais réfléchir à une thérapie individuelle pour les raisons que tu as citées. Peut-on le faire toutes les 2 ou dois-je m'adresser à quelqu'un d'autre ?

Merci.

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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Par principe, je ne prends pas en thérapie les participants de ce forum, mais si tu as besoin de pistes pour savoir qui consulter, où, etc., je peux te donner des renseignements bien sûr (il y en a déjà quelques-uns dans la section du forum consacrée aux renseignements pratiques).


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« Le bonheur n’est pas chose aisée. Il est difficile de le trouver en soi. Il est impossible de le trouver ailleurs. » N. de Chamfort
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Message Je ne comprends pas pourquoi 
Bonjour Traviata,

Monsieur, à qui j'ai dit que je m'étais inscrite sur un forum "psy" pour être aidée, m'a demandé de lui donner l'adresse pour venir lire nos échanges. J'ai refusé lui disant que c'est "personnel" et que nous avions déjà de la matière sur laquelle travailler tous les deux, sans en rajouter davantage avec ce qu'il pourrait "découvrir" ici sur moi. Il m'a répondu que pour lui, c'était un tout.

Devrais-je reconcidérer la chose ?

Avec mes remerciements.

Message Je ne comprends pas pourquoi 


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