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Problèmes de couples?
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Message Problèmes de couples? 
Voilà, je connais D. depuis trois ans et demi, il est veuf, je suis divorcée, il a deux filles, moi trois fils et deux filles. Nous ne sommes pas des perdreaux de l'année, ses filles ne vivent plus avec lui, mon dernier vit encore avec moi, il n'a pas terminé ses études. Nous avons deux résidences et nous y vivons alternativement ensemble.

Voilà le décor planté.

Assez rapidement je me suis aperçue que nous avions un comportement réactionnel très différent. Je m'explique: dès qu'un conflit ou une façon différente de voir les choses apparaît D se met en colère, ne tolère aucune contradiction et fait la gueule pendant trois semaines. Quand je dis faire la gueule ce n'est pas de la dentelle puisqu'il est capable de ne pas m'adresser la parole pendant trois semaines, d'aller dormir dans la chambre d'amis ou même de me dire que tout est terminé entre nous! A chaque fois qu'il a "mis un terme" à notre relation il est venu me rechercher avec tout un raisonnement et un déni de son attitude, de la violence de ses paroles...

Quand j'essaye de lui en reparler il se remet en colère ou me dit qu'il avait certainement de bonnes raisons...

Les principaux points de départ de ces conflits ont été

1- La non acceptation par les meilleurs amis du couple et particulièrement de son épouse décédée, de notre relation, ceux-ci m'ont trouvé tous les défauts de la terre.
Après des mois d'engueulades, de ruptures, de conflits, il a fini par choisir, il a décidé que ces gens n'étaient pas intéressants et que notre couple était prioritaire.

2- Mes enfants et mes petits enfants. Il ont eux aussi tous les défauts de la terre il les a dénigrés je ne sais combien de fois, me faisant sans arrêt des reproches sur leur façon de se comporter, il était, là-dessus dans l'excès, comme toujours. Là aussi il semble avoir compris que cela ne pouvait durer, que s'il avait quelque chose à dire à mes enfants, c'était à eux qu'il fallait s'adresser et non à moi que, de toute façon il nous gâchait la vie avec des choses qui, soit ne nous regardaient pas, soit n'avait aucune espèce d'importance. L'essentiel étant pour moi d'avoir de bonnes relations avec ma famille, comme avec la sienne d'ailleurs et non d'essayer de régner en maître sur la vie des uns ou des autres.

3- Les informations!

Hier soir, nous regardions le JT, il faut dire que les nouvelles sont régulièrement très bonnes! A l'écoute de ce qu'il se passe en Haïti et en Tunisie, j'ai fait un commentaire d'ordre général du type : il est certain que l'humanisation de la planète n'est pas terminée. Il a alors commencé à crier, faisant des digressions insensées, sur le droit qu'avaient certains d'avoir des armes dans certains pays, alors que lui, quand il chassait était obligé d'obéir à une législation très stricte, que lui même possédant un pistolet devait l'enfermer dans un coffre fort....

Je lui ai demandé d'arrêter, que je n'étais pour rien dans tout cela, que je ne comprenais pas pourquoi il me faisait subir cela. Réponse, il paraît qu'il ne gueulait pas et qu'il se demandait pourquoi nous discutions ensemble puisque nous n'étions jamais d'accord sur rien! Je n'ai pas eu le sentiment de discuter hier soir, discuter, pour moi c'est échanger des idées, pas subir la violence verbale de l'autre.
 J'ai donc arrêté la discussion, du coup il est monté se coucher, dans le lit commun, n'a presque pas dormi de la nuit (cela lui arrive souvent) il est descendu regarder la télé jusqu'à environ 4 heures, puis est remonté. Ce matin quand je suis partie travailler, il dormait encore, ou faisait semblant (il est retraité)

Ces crises de colère à propos des informations arrivent souvent. Parfois, il invente mon opinion sur un sujet ou interprète de travers ce que je viens de dire.

Dans ses colères il lui arrive aussi de me dire qu'il ne sait pas ce que nous faisons ensemble, quand il est calmé il avoue ne pas savoir comment faire pour vivre sans moi.

Nous passons parfois des mois sans aucun problème,  où notre couple ronronne, où il est très attentionné. C'est un homme très organisé avec des talents manuels, un excellent bricoleur, un bon dessinateur qui se lance maintenant dans l'aquarelle...vous supposez bien que s'il n'y avait que des difficultés il y a longtemps que je ne serais plus avec lui.


J'ai bien sûr d'autres éléments importants, mais ce texte est déjà long, je vais d'abord attendre vos premières réactions avant de vous en dire plus sur lui et sur moi bien sûr.....

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Message Problèmes de couples? 
Bonjour Juliette,

Il y a manifestement une certaine fragilité chez ton compagnon - spontanément, je penserais au veuvage et au rejet de la part de ses anciens amis, un conflit de loyauté pouvant engendrer un comportement assez brutal, mais il y a peut-être aussi d'autres éléments plus anciens qui ont pu agir sur son caractère. S'il vient de prendre sa retraite, ce besoin de créer des conflits et de la colère peut aussi masquer un état un peu dépressif. Bref, il y aurait beaucoup d'hypothèses qu'il est difficile d'apprécier d'ici.


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« Le bonheur n’est pas chose aisée. Il est difficile de le trouver en soi. Il est impossible de le trouver ailleurs. » N. de Chamfort
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Message Problèmes de couples? 
Sur la retraite il l'a prise il y a 3 ans et demi, juste après que nous nous soyons connus, il a pu la prendre de façon anticipée et ne semble pas regretter son activité antérieure.

Qu'il ait un côté dépressif, je pense que c'est tout à fait possible, la maladie de son épouse et le veuvage y sont certainement pour quelque chose.

Le conflit de loyauté a certainement existé vis à vis du couple en question, cependant je ne lui ai pas demandé de rompre avec eux il pouvait continuer à les rencontrer sans moi. Par contre vis à vis de son épouse ce conflit existe probablement.
Cependant je dois dire qu'il a toujours eu ce même comportement avec elle, je le sais par une de ses filles, mais il a le discours du couple parfait "nous avions certes des disputes parfois mais jamais rien de grave", ce que m'en dit sa fille n'est pas du tout de ce genre. De même avec ses filles il a parfois eu des paroles intolérables, que je qualifierais de graves.

Il a également de graves difficultés avec sa seconde fille qui est alcoolique et mène une vie très "dépravée".

Sa fille aînée porte sa mère au nues, formulant beaucoup d'accusations contre lui et trouvant toutes les excuses à sa mère. La deuxième haïsant sa mère, tenant des propos insultants sur elle et trouvant toutes les excuses à son père! Lui dit qu'ils formaient un couple heureux et m'a avoué une préférence pour la seconde. La première a été très gravement malade à la naissance, elle en garde un handicap.

Je crois de toute façon qu'il s'est engagé dans notre relation, le terme d'engouffrer serait peut-être meilleur, sans avoir véritablement terminé son deuil. Mais le problème ne se situe pas là, de mon point de vue, puisqu'il se comporte avec moi exactement de la même façon qu'avec elle, quoiqu'il en dise.

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Message Problèmes de couples? 
S'il s'est toujours comporté de la même manière, on serait plus nettement dans une problématique caractérielle bien installée, qui comporte souvent, du reste, une composante dépressive sous-jacente devenant plus manifeste avec l'âge. Ces troubles sont souvent liés à des conditions défavorables rencontrées dans la petite enfance et peuvent se traiter en psychothérapie, mais, considérant l'âge de ton compagnon et le fait que son comportement ne semble jamais lui avoir réellement nui, il est peu probable qu'il se laisse entraîner sur ce terrain.


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Message Problèmes de couples? 
Salut juliette,


Pas marrant ton mec  . On peut faire plein d'hypothèses.... veuvage, retraite, nouvelle vie, peut-être n'y est il pas prêt ou pas capable actuellement ???


C'est assez courant les personnes qui dépassent les limites puis font amende honorable. Si tu acceptes ses revirements, ces affrontements il me paraît inutile de vouloir relancer les sujets qui ont amené "la discorde".


Je crois que tant que tu peux faire avec, tu peux supporter, ça ira. Le temps fera le reste....


En tous les cas, prends soin de toi,  bon courage  sourire


j'ai envoyé avant d'avoir lu les échanges....


A ce que j'ai vécu : il est utile dans une future formation de couple reconstitué de connaître en surface les relations ordinaires que l'autre personne entretenait avec son ex etc. car en général, le naturel revient un jour ou l'autre 

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Message Problèmes de couples? 
Pour répondre à Traviata, je ne crois pas non plus qu'il se laisserait entraîner sur ce terrain.

J'ai bien compris que ramener les sujets de discorde ne servait à rien, mais c'est lui qui souvent les ramène ou les ramenait car lui ayant reproché de toujours revenir sur les mêmes choses sans avoir pris en compte mon point de vue, il est vrai qu'il le fait moins. De toute façon, quand il dit quelque chose sur mes enfants ou petits enfants, je ne réponds même plus, estimant ne pas avoir à me justifier sur quoi que ce soit. Tous les gamins font des bêtises, les ados je n'en parle même pas, ils ne sont pas pour autant des bons à rien, des gens inintéressants ou autres et surtout il n'ont pas à être la cause de telles colères et de reproches vis à vis de moi. Je pense que de ce côté là la cause en est la jalousie.

"Ces troubles sont souvent liés à des conditions défavorables rencontrées dans la petite enfance et peuvent se traiter en psychothérapie".
C'est un euphémisme dans son cas!

Disons que je suis inquiète du caractère quelque peu incohérent de ses propos ainsi que du fait qu'il affirme ne pas se souvenir de certains propos qu'il tient, maintenant il raconte peut-être des histoires quand il dit qu'il ne s'en souvient pas? Il ne se souvient pas par exemple d'avoir dit à sa fille qui avait échoué au bac qu'elle n'était qu'une "merde" et la honte de la famille, Il s'agit de celle qui a été gravement malade. Jamais il n'a une parole réconfortante pour elle ni d'encouragement alors qu'elle gère sa vie, comme elle peut, mais au mieux. le statut social et l'apparence sont très importants pour lui, bien qu'il clame le contraire et ça l'était encore plus, je crois pour son épouse.

Il est effectivement risqué de s'engager trop vite avec quelqu'un sans avoir fait un peu le tour de la personnalité de l'autre...
Merci des encouragements


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Message Problèmes de couples? 
Ben ton compagnon me fait penser à mon père parfois, même si il ne tiendrait pas de tels propos
sur ses enfants ou ... sur les enfants d'autrui pas trop, pas au point d'insulter en tout cas,
mais du mépris oui
Quand il a ses "crises de colère", qui ont même réussi à surprendre ses frères et soeur à une
fête familiale, il peut se montrer très violent, plutôt dans le ton de voix et la manière dont il semble
accuser la personne qui est juste témoin.

Perso, je suis sa fille donc c'est différent, quand il insulte ou dénigre ma mère de façon très cruelle
je lui parle très franchement et avec colère pour lui faire comprendre que c'est pas ok
et quand il s'emballe avec colère pour des bricoles vues à la télé (le JT... eh oui)
je me fous un peu de sa gueule, pas tant sur le contenu que sur la récurrence de son
comportement agressif. En général dans la première situation, il bat en retraite, dans la seconde, il finit par
se sentir gêné et rigole. Et si ça marche pas, si il finit pas par rigoler en somme, je me fâche,
je lui dit qu'il est gonflant.

ma mère ne gère pas bien car elle se sent toujours accusée et culpabilise, et quand je suis là si je veux réussir
à calmer mon père, il faut surtout pas que ma mère s'en mêle lol, car elle entre "avec mon soutien" dans un
discours accusateur qui énerve encore + mon père. En bref, j'essaie dans la mesure du possible de lui montrer
que son attitude n'est "pas normale" en faisant ressortir l'aspect caricatural disons de son comportement.
Lui parler du contenu ne sert strictement à rien, comme avec ton compagnon cela ne fait qu'envenimer les choses.

Ce que je peux te conseiller, c'est de dire "ouhala c'est reparti, bon ben à toute à l'heure" histoire qu'il n'ait pas
"d'accroche" pour continuer à déverser sa bile.

Pour mon paternel, c'est clair que c'est plus violent quand il est fragilisé : mort d'un proche, changement
et difficultés dans son boulot etc.. Là il est retraité et à vrai ire ça va plutôt mieux.

enfin voilà ce que je peux dire de mon expérience, après je ne sais pas si ça peut t'aider...

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Message Problèmes de couples? 
Oui, tout à fait cela peut m'aider; Je suis capable de ce genre de réaction  "ouhala c'est reparti, bon ben à toute à l'heure", même s'il ne les apprécie pas vraiment, et puis il est toujours intéressant de savoir que d'autres sont confrontés à ce genre de problème même si la situation n'est pas la même.

Le nœud de ma difficulté se situe dans l'existence même de notre relation. D n'est pas mon mari, je ne suis pas son épouse, ni sa PACS ni même sa concubine, il n'est pas le père de mes enfants. Ma vie n'a pas été un long fleuve tranquille jusque là et cette façon de fonctionner me remet totalement en question : Y-a-t-il un intérêt pour moi à vivre avec lui, pourquoi supporterais-je son comportement caractériel?
Mon interrogation est essentiellement sur la sévérité de sa problématique. Je ne me suis pas remise en couple pour subir la dictature de qui que ce soit....Seul le temps me dira comment il est capable d'évoluer. En tout cas ceci m'incite à penser que je ne dois jamais m'engager dans une relation définitive avec lui et surtout ne jamais m'installer chez lui.

Hier soir je pensais qu'il allait me faire faux bond, il est venu à la maison, sans franchement la tête, mais il n'était pas vraiment rayonnant non plus. Il n'a reparlé de rien et moi non plus, la présence de mon fils y était peut-être pour quelque chose. A souligner qu'il n'a absolument jamais ce comportement devant une tierce personne, c'est toujours en duel, avec moi ou avec sa fille.....je peux donc supposer qu'il a conscience de la façon dont il se comporte et que ce ne serait pas bon pour son image.
Il vaudrait d'ailleurs mieux pour lui qu'il ne se comporte pas ainsi devant un de mes fils, je crois que ça pourrait lui faire drôle!

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Message Problèmes de couples? 
Si tu n'as pas un réel désir de vivre en couple, le chacun chez soi, en se retrouvant quand ça va bien, pour passer de bons moments, mais aussi en s'isolant quand on sature, me semble souvent un excellent compromis pour les personnes dans une situation semblable, quand elles en ont les moyens. D'autant que les tyrans domestiques mettent souvent un bémol à leur conduite quand ils sentent que l'autre est indépendant et peut leur claquer la porte au nez à tout instant, tandis qu'ils ont tendance à se déchaîner dès qu'ils sentent que l'autre est en leur pouvoir et/ou qu'il lui sera difficile de s'échapper.
L'évolution des personnes caractérielles, pour ce que j'en ai vu et lu, se fait souvent sur un mode dépressif - avec la baisse hormonale probablement, l'arrivée de la vieillesse et les angoisses qui vont avec, la peur de l'abandon aussi (ils ont souvent fait le vide) : l'agressivité et les explosions de colère se raréfient tandis que les affects anxieux et dépressifs prennent de l'importance. Ceci dit, c'est très variable selon les personnes et il y a des vieillards caractériels et tyranniques.


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Message Problèmes de couples? 
Moi je me dis, si il n'en fait jamais témoin une tierce personne, c'est qu'effectivement il sait qu'il se comporte mal.
Et il marque cela du sceau du secret.

Le truc je pense, c'est de ne jamais le laisser faire de toi son seul témoin. Donc de refuser de respecter le "secret" qu'il impose
sur cette part apparemment intime pour lui. En gros, refuse cette expression de son intimité. Si besoin, tu la mets en spectacle, ça devrait le mettre en rage, mais il n'y pas de raison que tu sois la gardienne de tes propres chaînes. À mon avis, la rage passée, il devrait hésiter à se comporter ainsi de nouveau, il n'a pas envie de se voir ainsi, fais-lui comprendre que toi non plus, et mets lui sous les yeux ce qu'il ne veut pas voir, en le faisant se voir par le biais de ton observation extérieure, et de celle d'autres personnes si cela ne suffit pas. 

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Message Problèmes de couples? 
Que veux-tu dire par : mets la en spectacle en parlant de son "intimité caractérielle".

J'ai plusieurs fois fait allusion à ses problèmes de caractère lors de repas dans sa famille ou chez des amis (pour ma propre famille je leur en ai fait part directement) il n'a pas apprécié du tout et m'a demandé d'arrêter, c'est blessant pour lui et totalement faux! Mon but était plus de préparer l'entourage à une éventuelle séparation afin de ne pas passer pour la mauvaise. Il faut dire qu'en société il est particulièrement lisse. Il ne contredit jamais personne, n'émet jamais un avis personnel ne s'exprime jamais sur des sujets de société. Autour de lui tout le monde dit qu'il est un homme facile et agréable! Il peut l'être effectivement mais ce n'est pas une constante.
Il était des week-end ou son épouse allait passer la journée chez sa fille pour ne pas subir son humeur terrible! Personne n'est au courant de cela  dans son entourage. C'est une famille où effectivement tout se déroule dans le secret. Ce n'est pas le cas chez ses frères et sœurs, enfin chez ceux que je connais et qui, par ailleurs, semblent beaucoup m'apprécier, ce qui est réciproque.

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Message Problèmes de couples? 
 
Citation:


'ai plusieurs fois fait allusion à ses problèmes de caractère lors de repas dans sa famille ou chez des amis




Ben voilà ce que j'entends par mettre en spectacle.
C'est problématique dès qu'il y a omerta. Cela lui permet de continuer.

Puisque parler de son comportement lors de repas de famille ne marche pas, ben la seule solution c'est de te dérober dès qu'il commence je pense. Rentrer chez toi, ou aller te coucher, te fâcher très fort si il ne te laisse pas poursuivre l'activité que tu as choisie en paix. Mais bon si j'ai bien compris c'est plus ou moins ce que tu fais déjà... il y a pas vraiment des millions de solutions... tant qu'il dénie son comportement.

Mais bref, ne pas respecter l'omerta, c'est déjà ça.

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Message Problèmes de couples? 
Merci beaucoup pour vos réponses car il est vrai qu'on a tendance à culpabiliser, même quand on adopte les bonnes réactions. Je crois que j'avais surtout besoin de réassurance. Cela me permettra d'avoir une référence concrète quand le problème se représentera car il sait très bien renvoyer sur l'autre la responsabilité de son comportement, il me semble que cela peut être qualifié de manipulation?
L'une des fois où il attaquait sur ma petite fille qui, d'après lui est très mal élevée (elle se comporte simplement comme une préado  qui a, tout à fait finement, ressenti qu'il y avait un soucis relationnel avec lui même s'il ne lui a jamais rien dit en face) je lui ai demandé ce qu'il attendait de moi à ce sujet? Réponse : je voudrais au moins que tu me dises que j'ai raison Mr. Green

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Message Problèmes de couples? 
Moi ce qui m'embête un peu mais je peux me tromper c'est qu'il n'y a pas trop d'amour ma dedans (voir un sentiment de frustration??)

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Message Problèmes de couples? 
S'il n'y en avait pas, je ne serais plus avec lui. Je suis venue ici pour trouver de l'aide sur une difficulté comportementale, pas pour parler de ce qui va bien. Quand ça va bien je gère avec lui....

Message Problèmes de couples? 


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