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Structure psychotique
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Message Structure psychotique 
Bonjour a tous, je me prensente je m'appelle Jo, j'ai 22 ans, je viens de decouvrir ce forum et j'en suis tres heureux car j'essai de resoudre mes problemes, je ne saurais vous dire a quelle(s) catégorie(s) appartiennent ces problemes (si tant est que l'on puisse les mettre dans une catégorie), la derniere psy qui m'a vue a parler de strcture psychotique mais je ne l'ai vu que 4 ou 5 fois car apres avoir pensé trouver ma pathologie elle a trouver bon pour m'aider de me donner que des medicaments alors que je suis en demande de conseils aussi. Bref je vais essayer de vous raconter brievement mon passé afin que vous puissiez mieu me cerner.
je suis né en 1990 et jusqu'a l'age de 4 ans je n'ai pas eu a me plaindre ^^ a cet age la ma mere a eu un cancer du sein don je me serais senti coupable a squ'on me dit; elle s'en ai heureusement sortie,
A l'age de 10 ans j'ai eu un second traumatisme, physique cette fois, un traumatisme cranien (on m'a dit que ca pouvait jouer aussi)
l'année suivante j'ai eu un autre traumatisme don je n'ai pas trop parler car il ne semble pas important aux yeux des autres, j'ai été "persecuté" en classe de 5 eme durant toute une année, je vais essayer de vous exposé comment cela c'est passé:
 J'avais 11 ans et j'etais nouveau dans un college, mais je connaissais pas mal de jeunes de mon age, a cette epoque j'etais un enfant tres gentil, tres sensible et tres intelligent, je n'avais pas beaucoup d'amis et je suis devenu un peu la tete de turc de ma classe, mais le pire c'etait dans le bus qui m'amenait le matin et me ramenait le soir, il y avait un groupe de filles qui me detestait et elles passaient leur temps a m'insulter moi et ma famille, me cracher dessus et me jeter des objets, moi je ne bougait pas, je ne comprenait pas leur mechanceté, j'ai beaucoup souffert et je me demande toujours comment j'ai tenu.. suite a cela j'ai decider de changer pour ne plus qu'elle "m'enmerde" du coup j'ai eu comme objectif de m'integrer, integré une bande tres populaire dans mon college et meme de devenir leur chef (ambitieu??...) du coup j'ai changé radicalement de personnalité, je me suis mis a fumer (en me disant qu'au pire j'en mourrais et que je preferait ca a la vie que je menais) j'ai commencer a ne plus travailler en cours et a deconner avec les autres; en quelques années j'avais reussit mon coup et j'avais ma petite bande d'amis, mais ca n'a rien arrangé au final car au lycée tout s'est degradé petit a petit, en continuant ma logique je suis devenu polytoxicomane et alcoolique (encore quelque chose qui a boulverser ma structure mentale?...) j'ai arreter ma scolarité classique et on m'a envoyé dans une sorte de foyer pour delinquant, foyer aux pratiques douteuses.. j'ai pu rentrer chez moi a mes 18 ans j'ai commencer un bac pro paysagiste loin de chez moi, labas rien ne s'est arranger, je fumais beaucoup de cannabis, je buvais beaucoup et j'ai fait quelque garde a vue (pour la drogue et un vol), j'ai perdu ma copine que j'aimais beaucoup (relation de 3 ans) j'ai fait un tour en hp , en sortant j'ai eu un grave accident de scooter, j'ai du arreter le paysagisme, a cette epoque (il y a 3 ans)  je n'avais plus que ma famille comme soutient, apres 2 ans de convalescence j'ai fait une saison en supermarché ca a bien marché, il m'ont repris et la j'ai un cdi depuis 1 an et demi, j'ai tenter d'arreter les psychotropes (cannabis, alcool, medicament type anxiolytique, antidepresseur, somnifere et j'en passe), j'ai reussit et j'ai tenu 6 mois malgré quelques rechutes mais je me suis rendu compte que je n'arrivait plus a reflechir ou je reflechisais mal, j'etait a cran. j'ai recommencer a consommer (c'etait avant cet été), mais beaucoup moins car je n'ai plus beaucoup de tolerance et a ce jour je vais deja mieu, plus de medicament, je fume quasiment plus de joint et tres tres peu d'alcool, je recommence a avoir des amis, et j'essai de comprendre comment je fonctionne pour reussir a devenir a peu pres "normal", j'ai compris que ma vision du monde etait tres deformé, influencer par mon vecu, j'ai encore du mal a maitriser mes emotions, je ne deprime quasiment plus mais je suis + dans la joie exessive et je commence a voir le noeud du probleme, je crois que cela vient de mon ego, parfois je me sens tres (trop intelligent) des fois totalemment con, j'ai developper ma logique a force de comprendre mes problemes mais je suis aller trop loin comme d'hab et a l'heure d'aujourd'hui j'arrive a etre assez constant dans l'humeur, mon gros probleme est mon ego demesuré qui me fait croire des choses fausses parfois, je n'arrive pas a etre dur avec les gens quand ils font des choses qu'il ne faudrait pas et que cela est du a une faiblesse ou a un manque de logique, je vois certains de leurs problemes mais j'ai peur de vouloir les aiders car je ne me demande si ma vision n'est pas fausse et parfois je ne peux me retenir, mon ego me fait croire que je dois les aiders, j'ai peur de changer les gens qui m'entoures car je voit ou crois voir la ou se situe leurs problemes...
voila, je suis desolé du pavé, j'espere que ce n'est pas un gros charabia que je viens d'ecrire; je souhaites continuer a m'ameliorer et je vous demande de l'aide, si vous voulez + de details demandez moi.. merci de votre atention, passez une bonne soirée

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Message Structure psychotique 
bonsoir, avez-vous déjà consulté un psychologue en plus d'un médécin ?
je ne sais pas de quoi vous souffrez. Vous êtes certainement empathique.

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