Questions Psy Index du Forum
S’enregistrerRechercherFAQMembresGroupesConnexion
Répondre au sujet Page 1 sur 1
Question sur des "envies malsaines"
Auteur Message
Répondre en citant
Message Question sur des "envies malsaines" 
Bonjour ! 
 
 

 
 
 
Tout d'abord, excusez-moi si je ne poste pas au bon endroit, c'était celui qui me semblait le plus approprié.
De plus, je viens ici afin de comprendre ce qu'il m'arrive, pas pour être jugée, ni pour qu'on m'envoie consulter. J'ai vu énormément de psy, pour diverses raisons, j'ai été hospitalisée plusieurs fois, eu des traitements que j'ai tous choisis d'arrêter.
Aujourd'hui, j'ai ce qu'on pourrait appeler une "bonne vie". Je suis sociable, en couple, très entourée ... Mais j'ai malgré ça quelques soucis dans mes relations, et, surtout des choses en moi que je ne comprends pas.

Bref : Commençons !

Je suis née de parents très jeunes, élevée par un père violent ( Il ne l'était quasiment pas avec moi, car j'ai toujours été le trophée de la famille. Mais mes frères et soeurs ont beaucoup subis, et je dois dire que ça m'a énormément marqué ) et une mère "jemenfoutiste". Ils sont divorcés, et le divorce s'est d'ailleurs passé d'une façon abominable pour nous, les enfants.
Mais mes "problèmes" ont commencé bien avant le divorce.
Petite, et jusqu'à il n'y a que quelques années, j'étais extrêmement violente, et j'ai très vite développé une obsession pour le sang.
J'ai commencé à me mutiler jeune ( avant l'adolescence, je ne saurai pas être plus précise ) je faisais du mal aux gens, ma famille incluse, ainsi qu'à moi-même, par plaisir, et j'étais toujours seule.
J'ai vu de nombreux psychologues, et quelques psychiatres, des éducateurs, et je ne sais plus quoi ...
Arrivée à l'adolescence, avec l'abandon total et brutal de mon père, j'ai eu une grosse période de dépression, et j'ai découvert en moi un problème majeur ( Dont je ne parlerai JAMAIS, et qui est totalement résolu aujourd'hui. Mais il est important de le mentionner pour la suite. )
Cette période de dépression a très nettement aggravé mes tendances à me faire du mal, et à faire du mal aux autres. J'ai fait énormément de bêtises dont je ne suis pas fière du tout ...
Après une TS, moi et plusieurs personnes ( amis, certains membres de la famille ) avons compris que ce "problème majeur" était la source de ma grosse dépression.
Je suis donc allée voir un psychiatre spécialisé, qui a confirmé ce "problème", mais pensais que j'avais également autre chose, et m'a prescrit des anti-psychotiques, en plus des antidépresseurs que j'avais depuis quelques temps.
( Les antipsychotiques diminuaient nettement mon agressivité et ma violence, mais les traitements n'agissaient pas sur mon moral )
J'ai fini par arrêter de consulter ce psychiatre, et d'en changer. Le "problème" commençant à être traité, mon moral a remonté presque instantanément.
Constatant que j'allais mieux, j'ai pris la liberté d'arrêté DEFINITIVEMENT tous mes traitements, qui avaient d'importants effets secondaires, pensant que le "problème" était la source de tous mes maux.
Et en effet, il était la source d'énormément d'entre eux. Sauf mes envies sanglantes et ma violence, qui sont vite réapparus. 
 
 
J'ai cependant beaucoup pris sur moi ( Et des amis très chers à mes yeux m'ont énormément aidé ) et j'ai réussi, sans traitement, à me calmer, devenir sociable.
Peut-être parce que j'ai cette particularité d'avoir toujours confiance en moi ? 
 
 

 
 
 


Bref, le problème actuellement, quel est-il ?

Je suis très joyeuse, pas déprimée du tout, je vis plutôt bien ( Beaucoup de soucis de santé ... Mais dans la famille on a toujours eu une santé fragile. )
Cependant ... J'ai toujours ces envies sanglantes. J'essai de me contrôler, parce que je sais que je ne DOIS PAS le faire, mais j'ai toujours très envie de m'en prendre physiquement à moi, ou aux autres, et c'est parfois extrêmement difficile de me contrôler. Et j'avoue que des fois, je craque. Mais je m'interdis de faire du mal aux autres, même si ça a dû arriver une ou deux fois depuis ...

J'ai toujours un sentiment de haine envers tout le monde. Même ma chérie, que j'aime du plus profond de mon coeur, d'un côté, je la déteste, mais sans aucune raison, et c'est pareil pour tout le monde.
Même si maintenant, la plupart du temps, je suis calme, il m'arrive d'être extrêmement susceptible pour rien, et de m'énerver sans aucune raison.

J'imagine beaucoup de choses horribles, à longueur de temps, c'est un peu comme une obsession.
De plus, mes envies ne se manifestent pas dans des situations particulières, elles sont présentes constamment, c'est un peu comme si on me forçait à penser ces choses.

Je précise encore une fois que je veux juste comprendre ce qu'il m'arrive. Rien d'autre.

Sur ce : Merci à tous ceux qui ont pris la peine de lire, et prendront la peine de répondre.



KISSOUW ! 
 
 

 
 
 
P.S. : Je préciserai, si j'en ai oublié, certaines choses ; ou, si vous voulez des précisions, n'hésitez pas.
J'ai d'autres choses dont je pourrai parler, mais elles sont d'un domaine très sexuel, donc je ne veux pas faire de bêtises. 
 
 

 
 
 


Message Publicité 
PublicitéSupprimer les publicités ?


Montrer les messages depuis:
Répondre au sujet Page 1 sur 1
  


Portail | Index | Panneau d’administration | Creer un forum | Forum gratuit d’entraide | Annuaire des forums gratuits | Signaler une violation | Conditions générales d'utilisation